मंत्री जी का सम्मान!

एक मंत्री जी गाँव में किसी सभा को सम्बोधित करने जा रहे थे। गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया। एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी। मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा। करीब 2 घंटे बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी। मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, "तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?" ड्राइवर: मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया।

हिंदुस्तानी माता-पिता की कुछ बातें!

1. पैसे पेड़ पे नहीं उगते। 2. बेटा: माँ मैं पार्टी के लिए जाऊं? माँ: पिता जी से पूछ लो। पिता जी: माँ से पूछ लो। 3. अगर 8 बजे तक घर नहीं आये तो वापस आने की ज़रूरत नहीं है। 4. अगर पढ़-लिख कर कुछ अच्छा नहीं करोगे तो उसकी तरह बन जाओगे।(किसी बेरोज़गार, बेघर की उदाहरण देकर) 5. बेटे अभी पढ़ लो बाद में तो ऐश ही ऐश है। 6. ज़रा तुम्हारे अपने बच्चे होने दो। 8. अंकल-आंटी के पैर छुओ, चलो आशीर्वाद लो। 9. बेटा: माँ मेरे गणित में 100 में से 90 नंबर आये। माँ: क्लास में सबसे ज्यादा नंबर किसके आये हैं। 10. जाओ और जाकर पढाई करो। ये दोस्त नही आने वाले तुम्हारे एग्जाम देने। 11. तुमको ही सब पता है, हमने तो दुनिया देखि ही नहीं है न। 12. हमारी बात सुनना कब शुरू करोगे? 13. कहाँ थे लाट साहब? ये कोई टाइम है घर आने का। 14. घुस जा टीवी के अंदर, जीतने के बाद कप तुझे ही मिलने वाला है। 15. हमारे टाइम में तो ऐसे नहीं होता था। 16. जब खुद कमाओगे तब पता चलेगा। 17. क्या तुम्हारे दोस्त भी अपने माँ-बाप से ऐसे ही बात करते हैं। 18. इसके तो पर निकल आये हैं। 19. दोपहर में भी लाइट क्यों जलाते हो? 20. क्या सोचा है तुमने आगे के बारे में?

पप्पू की होशियारी!

टीचर: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई? पप्पू: उसकी आखिरी लड़ाई में।  टीचर: स्वतंत्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए? पप्पू: किताब के पृष्ठ के आखिर में। टीचर: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है? पप्पू: शादी। टीचर: असफल होने का मुख्य कारण क्या है? पप्पू: परीक्षा।  टीचर: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते? पप्पू: लंच और डिनर। टीचर: आधे सेब की तरह क्या दिखता है? पप्पू: दूसरा आधा सेब। टीचर: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?  पप्पू: यह गीला हो जायेगा।  टीचर: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है? पप्पू: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा। टीचर: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?  पप्पू: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो। टीचर: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा? पप्पू: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।

सेर को सवा सेर!

गली से एक भिखारी गुज़र रहा था, एक घर का दरवाज़ा खुला था और अंदर एक बुढ़िया बैठी थी। उसे देख भिखारी बोला, "खाने के लिए रोटी दे दो, अम्मा।" बुढ़िया: रोटी तो अभी बनी नहीं है, बाद में आना। भिखारी: ठीक है ये लो मेरा मोबाइल नंबर जब बन जाये तो मिस कॉल मार देना। ये सुन बुढ़िया के होश उड़ गए पर वो कहाँ कम थी बोली, "मिस कॉल क्या करनी, जब बन जाएगी तो WhatsApp पे डाल दूंगी। वहीँ से डाउनलोड करके खा लेना।" ये सुनकर भिखारी बेहोश

पठान की मासूमियत!

एक बार पठान को किसी मामले के लिए गवाह के तौर पर अदालत में पेश किया गया। वकील ने पठान से जोर से चिल्लाते हुए पूछा, "क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5 लाख रुपये लिए हैं? क्या तुम इस बात को स्वीकार करते हो? पठान पर उसकी बात का कोई असर नहीं पड़ा और वो खिड़की से बाहर देखने लगा जैसे उसने कुछ सुना ही न हो। "क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5 लाख रुपये लिए हैं?" वकील ने फिर चिल्लाते हुए पूछा। पठान ने फिर भी कोई जवाब नहीं दिया। आखिरकार वकील जज के सामने गिड़गिड़ाने लग गया और कहा इससे कहें कि ये मेरे प्रश्न का जवाब दे। तब जज ने कहा कि सर प्लीज इनके प्रश्न का जवाब दे। पठान थोड़ा सा हैरानी से कहने लगा, "मुझे तो लग रहा था कि इतनी देर से वो ये सब आप से पूछ रहा है।"

नयी पड़ोसन

एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे। एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।  उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,"लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।" इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही। फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, "देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?" उसके पति ने कहा, "आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।"

सास से प्यार!

यह एक जग प्रसिद्ध सच है कि सभी बहुओं को अपनी सास से परेशानी रहती है। ऐसे ही एक दिन सभी बहुएं इकट्ठी हुई और उन्होंने फैसला किया कि, वे सब अपनी सास से माफ़ी मांगेगी और कहेंगी, उन्होंने जो भी किया उनसे वो गलती से हुआ। एक हफ्ते बाद सभी बहुओं ने पिकनिक जाने का कार्यक्रम बनाया, जिसमें पूरे परिवार के साथ अपनी अपनी सास को भी ले गयी। सारी सास एक ही बस में थी जो सबसे आगे चली थी रास्ते में उनकी बस का एक्सिडेंट हो गया। और सभी सास मर गयी, सारी बहुएं जोर-जोर से बिलख-बिलख कर रो रही थी। पर एक बहु को शायद कुछ ज्यादा ही दुःख हुआ वो जमीन पर हाथ पटक पटक कर रो रही थी। सभी उसे सांत्वना देकर कह रहे थे, कम से कम तुम्हारी सास बिना किसी चिंता के मरी है। तुम्हारा उससे कोई झगड़ा नहीं था पर वो अभी भी जोर-जोर से चिल्ला रही थी। जब वो बार-बार बोलने पर चुप नहीं हो रही थी तो एक औरत ने उसे पूछा, "तुम इतना क्यों चिल्ला रही हो, क्या तुम्हारी सास ज्यादा खास थी?" उस औरत ने अपने आप को थोड़ा संभाला और सिसकते हुए कहा, "नहीं, उनसे बस छूट गयी है।"

टूट गया पठान का भरोसा!

पठान एक बार में बैठा शराब पी रहा था। थोड़ी देर बाद उसके साथ वाली कुर्सी पर एक और आदमी आकर बैठ गया। दोनों मस्ती में शराब पी रहे थे और टीवी देख रहे थे। ख़बरों का समय हो गया था तो दोनों खबरें देखने लगे। ख़बरों में दिखा रहे थे कि एक आदमी एक बिल्डिंग पर चढ़ कर कूदने की तैयारी कर रहा था। पठान: तुम्हें क्या लगता है वो कूदेगा? आदमी: हाँ बिलकुल, वो कूद जायेगा। पठान: नहीं मुझे नहीं लगता। आदमी: शर्त लगा लो, वो कूद जायेगा। पठान: ठीक है, यह रहे 500/- रुपये वो नहीं कूदेगा। आदमी ने भी 500/- रुपये निकाल कर मेज़ पर रखे और बोला, "वो कूद जायेगा।" थोड़ी देर बाद ही बिल्डिंग पर चढ़े आदमी ने छलांग लगा दी और नीचे गिरते ही मर गया। पठान बहुत उदास हो गया और आदमी को 500/- रुपये पकड़ाने लगा। आदमी: मैं यह नहीं ले सकता। मैंने इससे पहले वाले बुलेटिन में देखा था कि वो आदमी कूद गया था। पठान: वो तो मैंने भी देखा था। पर यह नहीं पता था कि वो दोबारा भी ऐसा कर सकता है।

बुढ़िया की शर्त!

शहर के सबसे बडे बैंक में एक बार एक बुढिया आई। उसने मैनेजर से कहा, "मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं।" मैनेजर ने पूछा, "कितने हैं?" वृद्धा बोली, "होंगे कोई दस लाख।" मैनेजर बोला, "वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं?" वृद्धा बोली, "कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।" मैनेजर: शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है? कमाल है।  वृद्धा: कमाल कुछ नहीं है बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है। मैनेजर हँसते हुए बोला, "नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ, और विग नहीं लगाता।" वृद्धा: तो शर्त क्यों नहीं लगाते? मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढिया फ़िज़ूल में ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ। मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता। मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया। वृद्धा: चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा। मैनेजर ने कहा, "ठीक है बात पक्की।" मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई। वह एक लाख रुपये और बुढिया के बारे में सोचता रहा। अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढिया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुँची और पूछा, "क्या आप तैयार हैं?" मैनेजर: बिलकुल, क्यों नहीं? वृद्धा: लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है इसलिए मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिए मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी। मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था। वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोँचने लगी। उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे। मैनेजर: अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ? वृद्धा: कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर से सबसे बडे बैंक के मैनेजर के बाल नोँचकर दिखा दूँगी।

अच्छी खबर!

एक अस्पताल में एक आदमी एमरजेंसी वार्ड में अपने बेड पर लेटा था, डॉक्टर ने दरवाजा खोला और उस आदमी के पास पहुंच गया। आदमी ने डॉक्टर से पूछा, "डॉक्टर साहब क्या मैं अब ठीक हूं।" डॉक्टर ने उसकी तरफ देखते हुए कहा, "देखो तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है और एक बुरी।" उस आदमी ने कहा, "डॉक्टर साहब पहले आप मुझे बुरी खबर सुनाएं।" डॉक्टर ने कहा, "बुरी खबर यह है कि हमने आपकी दोनों टांगे काट दी है।" आदमी ने कहा, "हे भगवान! तो फिर अच्छी खबर क्या है?" डॉक्टर ने कहा, `क्योंकि हमने तुम्हारी दोनों टाँगे काट दी हैं इसलिए हमने तुम्हारे जूते बेचने के लिए OLX पर डाल दिए थे, अच्छी खबर यह है कि वह जो आदमी तुम देख रहे हो वह तुम्हारे जूते खरीदना चाहता है।"

चालाकी पड़ गयी भारी!

एक डॉक्टर ने नया-नया क्लिनिक खोला तो बाहर बोर्ड टाँग दिया, जिसपे लिखा था, "किसी भी बीमारी का इलाज़ मात्र 300/- रुपये में और अगर हम आपका इलाज़ नहीं कर पाये तो हम आपको 1000/- रुपये देंगे।" यह बोर्ड पढ़कर एक दिन एक आदमी के मन में ख्याल आया कि क्यों न कोई चालाकी की जाये और 1000/- रुपये कमाये जाएँ। इसी सोच के साथ आदमी डॉक्टर के पास पहुँच गया। डॉक्टर: आईये बैठिये, बताइये क्या तक़लीफ है आपको? आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपना स्वाद खो चुका हूँ। कुछ भी खाता या पीता हूँ तो स्वाद का पता ही नहीं चलता। डॉकटर ने पूरी बात सुनी और नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से कुछ बूंदे इनकी जीभ पर डाल दो। नर्स से जैसे ही बूंदे आदमी की जीभ पर डाली, आदमी एक दम से चिल्लाया, "यह तो पेशाब है।" डॉक्टर: मुबारक हो आपका स्वाद वापस आ गया। आदमी बहुत शर्मिंदा हुआ और उसे 300/- रूपये भी गंवाने पड़े। कुछ दिनों बाद वो फिर से डॉक्टर के पास अपना हिसाब बराबर करने पहुँच गया। डॉक्टर: जी अब क्या तकलीफ हो गयी। आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपनी यादाश्त कमज़ोर हो गयी है। डॉक्टर ने नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से दवाई निकाल कर इनको दो। यह सुन कर आदमी तुरंत बोला, "डॉक्टर साहब वो दवाई तो स्वाद वापस लाने के लिए है न।" डॉक्टर: मुबारक हो आपकी यादाश्त भी वापस आ गयी है।

शराबी की शालीनता!

शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है, क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है। किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये, उसे देने वाला बवाल मचा देता है। पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ, मार ड्रामा शुरु हो जाता है। बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये। पर शराब का खरीदार अत्यंत शालीन होता है। औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है, दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो। इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है, जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो। ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का संयम सराहनीय है, ये इतनी दुर्लभ विशेषता है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है। प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है, करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है, कई की जालीदार खिडकियाँ तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है। इसलिए लोगो को अनुशासन, शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से लें। जारी कर्ता: शराबी संघ

पति के साथ प्यार से कैसे रहें?

'पति के साथ प्यार से कैसे रहें' इस विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था। उनसे एक सवाल किया गया कि आप में से अपने पति से कौन प्यार करती हैं? सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए। अगला सवाल था, "आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?" किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था। अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU,SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया। पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे: 1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या? 2. अब क्या हो गया ? कार तो नहीं ठोक दी? 3. क्या मतलब? 4. ?????? 5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे। 6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए? 7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं? 8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दया? 9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ? और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था। 10. कौन?

इंजीनियर और हिंदी फिल्में!

अगर इलेक्ट्रिकल इंजीनियर हिंदी फिल्में बनाते तो उनके नाम कुछ ऐसे होते: करंट हो न हो जानम सप्लाई करो सर्किट वाले इंडिकेटर ले जायेंगे कभी AC कभी DC हमारा IC आपके पास है फ्यूज लगाया तो डरना क्या Capacitor नंबर 1 हम सिग्नल दे चुके सनम फ्यूज तो उड़ना ही था

रावण का ज्ञान!

जिस समय रावण मरणासन्न अवस्था में था, उस समय भगवान श्रीराम ने लक्ष्मण से कहा कि इस संसार से नीति, राजनीति और शक्ति का महान् पंडित विदा ले रहा है, तुम उसके पास जाओ और उससे जीवन की कुछ ऐसी शिक्षा ले लो जो और कोई नहीं दे सकता। श्रीराम की बात मानकर लक्ष्मण मरणासन्न अवस्था में पड़े रावण के सिर के नजदीक जाकर खड़े हो गए। रावण ने कुछ नहीं कहा। लक्ष्मण जी वापस रामजी के पास लौटकर आए... तब भगवान ने कहा कि यदि किसी से ज्ञान प्राप्त करना हो तो उसके चरणों के पास खड़े होना चाहिए न कि सिर की ओर। यह बात सुनकर लक्ष्मण जाकर इस बार रावण के पैरों की ओर खड़े हो गए। उस समय महापंडित रावण ने लक्ष्मण को तीन बातें बताई जो जीवन में सफलता की कुंजी है। पहली बात जो रावण ने लक्ष्मण को बताई वह ये थी कि "What's app से दूर रहना।" दूसरी बात "Facebook का प्रयोग मत करना।" और तीसरी बात "गाड़ी चलाते समय Mobile मत इस्तेमाल करना। नहीं तो बड़ा बुरा हाल होगा।"

दोस्ती की ज़रूरत!

एक बहुत बड़ा सरोवर था। उसके तट पर मोर रहता था, और वहीं पास एक मोरनी भी रहती थी। एक दिन मोर ने मोरनी से प्रस्ताव रखा कि "हम तुम विवाह कर लें, तो कैसा अच्छा रहे?" मोरनी ने पूछा, "तुम्हारे मित्र कितने है?" मोर ने कहा, "उसका कोई मित्र नहीं है।" तो मोरनी ने विवाह से इनकार कर दिया। मोर सोचने लगा सुखपूर्वक रहने के लिए मित्र बनाना भी आवश्यक है। उसने एक शेर से, एक कछुए से, और शेर के लिए शिकार का पता लगाने वाली टिटहरी से, दोस्ती कर लीं। जब उसने यह समाचार मोरनी को सुनाया, तो वह तुरंत विवाह के लिए तैयार हो गई। दोनों ने पेड़ पर घोंसला बनाया और उसमें अंडे दिए, और भी कितने ही पक्षी उस पेड़ पर रहते थे। एक दिन जंगल में कुछ शिकारी आए। दिन भर कहीं शिकार न मिला तो वे उसी पेड़ की छाया में ठहर गए और सोचने लगे, पेड़ पर चढ़कर अंडे और बच्चों से भूख बुझाई जाए। मोर दंपत्ति को भारी चिंता हुई, मोर मित्रों के पास सहायता के लिए दौड़ा। बस फिर क्या था, टिटहरी ने जोर- जोर से चिल्लाना शुरू किया। शेर समझ गया, कोई शिकार है। वह उसी पेड़ के नीचे जा पहुँचा जहाँ शिकारी बैठे थे। इतने में कछुआ भी पानी से निकलकर बाहर आ गया। शेर से डरकर भागते हुए शिकारियों ने कछुए को ले चलने की बात सोची। जैसे ही हाथ बढ़ाया कछुआ पानी में खिसक गया। शिकारियों के पैर दलदल में फँस गए। इतने में शेर आ पहुँचा और उन्हें ठिकाने लगा दिया। मोरनी ने कहा, "मैंने विवाह से पूर्व मित्रों की संख्या पूछी थी, सो बात काम की निकली न, यदि मित्र न होते, तो आज हम सबकी खैर न थी।` मित्रता सभी रिश्तों में अनोखा और आदर्श रिश्ता होता है। और मित्र किसी भी व्यक्ति की अनमोल पूँजी होते हैं। इसलिए अपने दोस्तों को मत भूलो और ज्यादा से ज्यादा दोस्त बनाओ।

ज़ुल्मी तोता!

अपने हरयाणे आले तो तोते बी जुल्मी होवे सै। दिल्ली आला आदमी अपने हरयाणे में आ रहा था एक मेले में घुमण।  उड़े उसने एक तोता पसंद आ जा से तो वो दुकान आले ते बुझे से, "अक इसमें के खासियत से?" दुकानदार उस तोते की एक टाँग खीच दे सै तो तोता बोल्या, "गुड मॉर्निंग।" भाई वो आदमी उस तोते ने घणा ऐ राजी होके खरीद लेजा से अपने घरा। आगले दिन तड़के ऐ तड़क वो आदमी तोते की एक टाँग खीच दे सै तो तोता बोल्या, "गुड मॉर्निंग।" इब उस आदमी ने सोची अक इसकी दूसरी टाँग और खीच दू तो यो और भी बढ़िया बोलेगा, जुकर हैव ए नाईस डे। उसने तोते की दूसरी टाँग भी खीच दी तो तोता बोल्या, "मेरी सासु के गेरे गा के"

जीवन रक्षक फिजिक्स!

एक लड़का एक कोचिंग सेंटर में प्री-मेडिकल-टेस्ट की तैयारी कर रहा था। फिजिक्स उस लड़के को बिलकुल समझ में नहीं आता था और सारे लेक्चर उसके सिर के ऊपर से निकल जाते थे। एक दिन उसने टीचर से पूछा, "सर, हम लोग यहाँ डॉक्टर बनने की तैयारी करने आए हैं वैज्ञानिक बनने की नहीं, फिर हमें फिजिक्स क्यों पढ़ना पड़ता है?" टीचर ने मुस्कुरा कर कहा, "फिजिक्स मेडिकल साइंस के लिए बड़ा उपयोगी विषय है। यह लोगों की ज़िन्दगी बचाने में मदद करता है।" लड़के ने हलके से व्यंग्यात्मक अंदाज़ में कहा, "अच्छा, वो कैसे सर? ज़रा हमें भी तो बताईये कि फिजिक्स से लोगों की जिंदगी कैसे बचाई जा सकती है?" टीचर ने जवाब दिया, "तुम जैसे गधों को मेडिकल कॉलेज में एडमिशन लेने से रोक कर।"

कुदरत का करिश्मा

कुदरत ने औरत को हसींन बनाया। खूबसूरती दी। चाँद सा चेहरा दिया।  हिरणी सी आँखें दी। मोरनी जैसी चाल दी। रेशम से बाल दिए। कोयल जैसी मीठी आवाज़ दी। फूल सी मासूमियत दी। गुलाब से होंठ दिए। शहद सी मिठास दी। प्यार भरा दिल दिया। और फिर.... फिर क्या हुआ जानते हो? एक ज़ुबान दी। और सब सत्यानाश हो गया। हर वक़्त टर्र, टर्र, टर्र।

हाज़िर जवाब पप्पू!

एक बार एक अध्यापक कक्षा में बच्चों को रक्त प्रवाह (ब्लड प्रेशर) के बारे में पढ़ा रहा था। अध्यापक: बच्चों जैसा की आप जानते हैं कि अगर मैं अपने सिर के बल खड़ा हो जाऊँगा तो मेरा रक्त मेरे सिर की ओर तेजी से प्रवाहित होने लगेगा जिसकी वजह से मेरा चेहरा लाल पड़ जाएगा। बच्चे: जी मास्टर जी। अध्यापक: तो फिर बच्चो एक बात बताओ अभी जैसे मैं अपने पैरो पर खड़ा हुआ हूँ तो रक्त का प्रवाह मेरे पैरों की तरफ क्यों नहीं हो रहा। अध्यापक की बात सुन कर पप्पू खड़ा हुआ और बोला, "मास्टरजी मैं बताऊँ?" अध्यापक: हाँ बेटा पप्पू तुम बताओ। पप्पू: मास्टर जी क्योंकि आपके सिर की तरह आपके पैर खाली

पप्पू की होशियारी!

टीचर: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई? पप्पू: उसकी आखिरी लड़ाई में।  टीचर: स्वतंत्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए? पप्पू: किताब के पृष्ठ के आखिर में। टीचर: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है? पप्पू: शादी। टीचर: असफल होने का मुख्य कारण क्या है? पप्पू: परीक्षा।  टीचर: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते? पप्पू: लंच और डिनर। टीचर: आधे सेब की तरह क्या दिखता है? पप्पू: दूसरा आधा सेब। टीचर: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?  पप्पू: यह गीला हो जायेगा।  टीचर: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है? पप्पू: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा। टीचर: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?  पप्पू: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो। टीचर: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा? पप्पू: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।

सच्चा प्यार!

एक बार तीन दोस्त थे। तीनो को एक ही लड़की पसंद आ गयी तो तीनो ने फैंसला किया कि वे तीनो एक साथ लड़की को प्रोपोज़ करेंगे और लड़की का फैंसला आखिरी फैंसला होगा।  तीनों दोस्त लड़की के पास पहुंचे। पहला दोस्त: मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ। लड़की : वो तो सब कहते हैं। दूसरा दोस्त: मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़ सकता हूँ। लड़की: पुराना डायलाग है। तीसरा दोस्त बड़ी हिम्मत करके लड़की के पास आया और बोला, "मैं तुम्हारी ACTIVA में रोज 3 लीटर पेट्रोल डलवाऊंगा।" यह सुन कर लड़की की आँखों में आँसू आ गए और बोली, "पागल इतना चाहता है मुझ को।"

जरूरी निवेदन!

सेवा में, मुख्य अध्यापक जी, श्रीमान जी, बात नयुं ए कि इब श्कूल मा जी नई लगता अर रात ने नींद भी ना आती। दरअसल श्कूल में छोरियों की भारी कमी हो रही है। अर मारी क्लास मा तो छोरी है ही कोइनी। बाकी क्लासां मा जो थोड़ी बहुत हैं पूरी भूंडी शक्ल की हैं। देखने ने भी जी ना करता अर नखरे मेरी ससुरियों के आसमान ते ऊँचे सै। इस्ते अलावा कोई माषटरनी भी कोई ख़ास ना सै। कुछ नी ते चार-पांच सुथरी सुथरी काम आली ही रख लियो। आपका बहुत-बहुत धन्यवाद! आपका आज्ञाकारी बालक।

4 का चमत्कार!

हम भारतीयों के जीवन में 4 नंबर का बहुत महत्व है। इसके कुछ प्रमुख उदाहरण इस प्रकार हैं। जैसे जुम्मा-जुम्मा 4 दिनों का प्यार। 4 दिन की चांदनी फिर अंधेरी रात। 4 किताबें पढ़ क्या लीं खुद को तीस मार खां समझते हो। 4 पैसे कमाओगे तब पता चलेगा। 4-4 आने में बिकती है आज के दौर में ईमानदारी। आखिर हमारी भी 4 लोगों में इज़्ज़त है। ये बात 4 लोग सुनेंगे तो क्या सोचेंगे। 4 दिनों की आई हुई बहू के ऐसे तेवर। 4 दिन तो दुकान में टिक कर बैठ जाओ। वो आई और 4 बातें सुना कर चली गई। तुमसे क्या 4 कदम भी नहीं चला जाता। और अंत में 4 बोतल Vodka काम मेरा रोज़ का।

नहाना भी गलती है!

रविवार के दिन पति देव थोड़ी देरी से उठे और उठते ही बोले, "आज तो बड़ी गर्मी है, ठन्डे-ठन्डे पानी से नहाया जाये"... (सीटी बजाते हुए बाथरूम में घुस गए) नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना। पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है, बिना तौलिये के नहाने जाते हो। अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ। चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया। फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे। कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने। फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे। फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी। एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी। पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के। पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी।

मौके पे चौका!

हिन्दी सिनेमा के मशहूर खलनायक अजीत एक बार भारत-पाक क्रिकेट मैच देख रहे थे। पाकिस्तान को जीतने के लिए 3 गेंदों में 18 रनों की जरूरत थी। कपिल देव बॉलिंग कर रहे थे और पाकिस्तान के इमरान खान बैटिंग। अजीत: रॉबर्ट, कपिल से जाकर कहो कि एक बाउंसर डाल दे और इमरान को आउट कर दे। रॉबर्ट: ओके बॉस। रॉबर्ट कपिल को संदेश दे आया। कपिल ने अगली गेंद बाउंसर डाली, लेकिन इमरान ने उस पर जोरदार छक्का जड़ दिया। अजीत: रॉबर्ट, अब कपिल से कहो कि एक खतरनाक यॉर्कर डाले और इसे आउट करे? रॉबर्ट फिर कपिल को संदेश दे आया और कपिल ने यॉर्कर गेंद फेंकी, लेकिन इमरान ने फिर से एक छक्का जड़ दिया। अब केवल एक गेंद बची थी और पाकिस्तान को जीतने के लिए 6 रन चाहिए थे। रॉबर्ट: बॉस, अब कपिल से जाकर क्या कहें? अजीत: अब कपिल से क्या कहना। अब इमरान से जाकर कहो कि उसकी मां और बीवी हमारे कब्जे में हैं!

बुरे फंसे यार!

आज तो कमाल ही हो गयी। सुबह-सुबह श्रीमती जी नाश्ता बना रही थी, इतने में किसी ने दरवाजा खटखटाया। श्रीमती जी ने दरवाज़ा खोला तो एक सेल्समैन दनदना के अंदर पहुँचा और पूरे कालीन पर गोबर गिरा दिया। श्रीमती जी गुस्से में चिल्लाते हुए, "अरे, यह क्या कर दिया। अभी तो सफाई की है और आप हो कौन?" सेल्समैन: मैडम मैं एक सेल्समैन हूँ, आपको यह वैक्यूम क्लीनर का कमाल दिखाने आया हूँ। श्रीमती जी: वैक्यूम क्लीनर का कमाल दिखाना है तो यह सारी गंदगी क्यों फैला दी? सेल्समैन: मैडम तभी तो इसका कमाल दिखेगा। सेल्समैन: क्योंकि अभी 2 मिनट में देखना यह सारी गंदगी साफ़ हो जाएगी और अगर ऐसा नहीं हुआ तो मैं खुद अपनी जीभ से चाट कर इसे साफ़ करूँगा। श्रीमती जी ने सेल्समैन की तरफ घूर कर देखा और बोली, "जीभ से मत चाटना ऐसे ही हाथ से उठा कर खाना शुरू कर दो।" सेल्समैन: आप ऐसा क्यों बोल रही हैं मैडम। श्रीमती जी: क्यों घर में बिजली नहीं है। अब हो जाओ शुरू। शिक्षा: कुछ भी करने से पहले पूरी जानकारी इकठी कर ले ताकि बाद में पछताना ना पड़े।

दिन बदल गए!

बंता: यार संता तुम्हें पता है मैं और प्रीतो तलाक ले रहे है। संता (हैरान होते हुए): क्यों क्या हो गया? तुम दोनों तो बहुत अच्छे से रहते हो। बंता: जब से हम लोगों ने शादी की है तब से प्रीतो मुझे बदलने की कोशिश में लगी हुई है। सबसे पहले उसने मुझे शराब पीने से रोका, फिर सिगरेट फिर इधर-उधर आवारा घूमने से। उसने मुझे सिखाया कि अच्छे कपड़े कैसे पहनते है, उसने मुझे संगीत और कला के प्रति रूचि आदि सब सिखाये और स्टॉक मार्केट में कैसे निवेश करना है ये सब भी उसी ने सिखाया। संता ने कहा, "क्या तुम बस इसलिए नाराज हो कि उसने तुम्हें बदलने के लिए ये सब किया।" बंता: अरे मैं नाराज नहीं हूँ, मैं अब काफी सुधर चुका हूँ तो अब वो मुझे अपने लायक नहीं लगती।

कुत्ते की नज़र!

यो बात सै म्हारे एक ताऊ की, हुआ नु के एक बै ताऊ पैदल आपणे गांव जावै था। रास्ते में उसके जूते पाँ में काटण लाग गये। ताऊ नै जूतियां आपणी लाठी पै टांग ली। गांम के एक छोरे नै मजाक करण की सुझी अर बोल्या, "ताऊ, परांठे बहुत दूर टांग राखे सै।" ताऊ भी कोई कम ना था। ताऊ बोल्या, "भाई खाण-पीण की चीज़ कहीं भी टांग ल्यो, सुसरे कुत्ते की निगाह वहीं चली

पहला खत!

एक सुन्दर युवती दवाईयों की एक दुकान के सामने काफी देर तक खडी थी। भीड़ छटने का इंतज़ार कर रही थी। दुकान का मालिक उसे शक की नजर से घूर रहा था। बहुत देर बाद जब दुकान मे कोई ग्राहक नही बचा, तो वह लड़की दुकान मे आयी। एक सेल्समन को धीरे से एक किनारे बुलाया। दुकान मालिक अब और भी ज्यादा चौकन्ना हो गया। लड़की ने धीरे से एक कागज़ सेल्समन की ओर बढाया और धीरे से फुसफुसायी, . . . . . . . . . . . "भैया, मेरी एक डॉक्टर के साथ शादी तय हो गयी है। आज उनकी पहली चिठ्ठी आयी है। थोडा पढ़कर सुनायेंगे क्या?

शानपट्टी के नुक्सान!

नए-नए रईस हुए एक साहब को लोगों के ऊपर अपनी अमीरी का रौब झाड़ने का शौक चढ़ गया। इसी के चलते एक रोज उनके घर मेहमान आने वाले थे तो उन्होंने अपने नौकर को बुलाया और समझाने लगे, "मेहमानों के सामने मैं किसी भी चीज़ को तलब करूँ तो उसकी 2-3 किस्मों के नाम लेना ताकि उन पर रौब पड़ सके, समझ गए।" नौकर: जी हुज़ूर बिल्कुल समझ गया। अगले रोज मेहमान आ गए। साहब ने नौकर से कहा, "ठाकुर साहब के लिए शरबत लाओ।" नौकर: हुज़ूर, कौन सा शरबत लेंगे, खस का, केवड़े का या बादाम का? नौकर की समझदारी पर साहब मन ही मन खुश होते हुए बोले, "केवड़े का ले आओ।" फिर थोड़ी देर बाद- साहब: ठाकुर साहब के लिए खाना लगवाओ। नौकर: हुज़ूर, कौन सा खाना खायेंगे इंडियन, कांटिनेंटल या चाइनीज? खाने के बाद- साहब: पान ले आओ। नौकर: कौन सा पान हुज़ूर लखनवी, मुरादाबादी या बनारसी? फिर थोड़ी देर बाद शहर घूमने का प्रोग्राम बन गया। साहब: हमारी गाड़ी निकलवाओ। नौकर: कौन सी गाड़ी हुज़ूर, सफारी, ऑडी, मर्सिडीज़, या बेंटली? साहब: ऑडी निकलवाओ और सुनो हमारे पिताजी से कह देना कि हम ज़रा देर से आयेंगे। नौकर: कौन से पिताजी से कहूँ हुज़ूर आगरा वाले, दिल्ली वाले या चंडीगढ़ वाले?

शराबी का समाज में योगदान!

शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है, क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है। किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये, उसे देने वाला बवाल मचा देता है। पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ, मार ड्रामा शुरु हो जाता है। बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये। पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है। औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है, दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो। इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है, जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो। ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है, ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है। प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है, करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है, कई की जालीदार खिडकियाँ तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है। इसलिऐ लोगो को अनुशासन, शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।

Hindi Joke – Sardar Ji Talaab Mein

Hindi Joke – Sardar Ji Talaab Mein

ईक सरदार तलाब में गिर गया।

डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गई।

सरदार ने उसे पकड़ कर बाहर फेंका और

बोला : तू तो कम से कम अपनी जान बचा ले।

1st April and Fools Day Joke

1st April and Fools Day Joke

मास्टर जी-
1 अप्रैल को मुर्ख दिवस क्यों कहते है?

पप्पू-
हिंदुस्तान की सबसे समझदार जनता, पूरे साल गधो की तरह कमा कर 31st मार्च को अपना सारा पैसा टैक्स मे सरकार को दे देती है।
और 1st अप्रैल से फिर से गधो की तरह सरकार के लिए पैसा कमाना शुरू कर देती है।
इस लिए 1st अप्रैल को मुर्ख दिवस कहते है। 

Dil ko Chhoo lene wali Pati Patni ki Kahani

Dil ko Chhoo lene wali Pati Patni ki Kahani

दिल छू लेने वाली कहानी …

पति और पत्नी घूमने निकले।
टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी..

पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली
“सोचना भी मत…
डिज़ाइनर पीस है!!!”

Funny Indian Cricket Jokes after India – West Indies match

Funny Indian Cricket Jokes after India – West Indies match

टैंन्शन नही लेना, अपन तो खेलते ही पाकिस्तान को हराने के लिऐ..
फाईनल जीतकर क्या करना था
कप तो वेसे ही हमारे भारत के हर घर मे 10-12 पड़े रहते हे

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जब जब इस धरती पर नारी का अपमान हुआ है तब तब बुरा हुआ है..

और बना लो अनुष्का पर चुटकुले।
#हाय लगी है भाभी की । 

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भारतीय टीम ने ICC से अनुरोध किया है कि..
सेमीफाइनल मैच दिन मे कराया जाय,
क्यूँ कि रात को वेस्टइंडीज के खिलाङी
दिखाई नहीं देते!!

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हमें तो नो बॉल ने लूटा,
उनमें कहा दम था,
पैर भी पड़ा वहाँ ,
जहाँ चूना कम था।

Sone ke Vyapari – Funny Saas Damaad Chutkula

Sone ke Vyapari – Funny Saas Damaad Chutkula

दामाद 14 दिनों से ससुराल में था l
सास :- ” दामाद जी कब वापस जा रहे हो ”
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये l
दामाद :- आपकी बेटी तो दस दस महीने मेरे यहाँ रहती है l
सास :- दामादजी, वो तो आपके वहाँ ब्याही गयी है न l
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ ?

स्ट्राइक चल रही है न इसलिए रुका हूँ ……

Jewellers on strike!!

WhatsApp Messages on Bhabhi!

WhatsApp Messages on Bhabhi!

पीहर जा रहे हो तो कुछ नियम –

1 अपनी भाभियों को जादा परेशान नही करें
2 अपने आप को जादा smart ना समझौ क्यू कि भाभीया कोई कम smart नई होती।
3 पिहर मै जाकर आपने आप को महारानी ना समझो… जाे दिनभर भाभी पर हूँकूम शाही चलाओ…. भगा देगी 4 दिन मे ही
4 दिन भर आपने भाभी केा किचन मे भिडाये मत रखना जैसे जन्मो से भुखे ही हो…

भाभी…

छोटी हो या बडी, काम आती है सभी ।
चले है उसी से पीहर, वह है घर की लीडर ।
बेटो से न चला हैं घर-संसार,
भाभियाँ चलाती है घर – परिवार,
वह भी होती है आधी हकदार ।
करो उनकी गलतियों को नजरअंदाज,
जैसे हम सब से होती है गलतियाँ आज।
मान – सम्मान से रखो उन्हें,
क्योंकि माँ के बाद भाभी का ही स्थान है ।
छोटी हो या बडी, भाभी होती है भाभी।

Funny Geometric Family Names in Hindi

Funny Geometric Family Names in Hindi

क्या अजीब संयोग है..
स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.
लड़की का नाम था “परिधि व्यास”

मैने कहा:
क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !
बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?

वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।

और मम्मी…..?

वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।

और भाई….?
वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।

फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?

वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!

Funny Sasur Damaad Joke in Hindi

Funny Sasur Damaad Joke in Hindi

पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।

पत्नी- क्यों क्या हुआ?

पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?