नेताओं का विश्वास!

नेताओं से भरी एक बस जा रही थी अचानक बस सड़क से नीचे उतरकर खेत में एक पेड़ से जा टकराई। खेत मालिक दौड़ता हुआ आया सब कुछ देखकर उसने एक गढ्ढा खोदना शुरू किया और फिर उसमें नेताओं को दफना दिया। कुछ दिन बाद पुलिस को बस के एक्सीडेंट के बारे में पता लगा पुलिस ने किसान से पूछा कि सारे नेता कहां गए? आदमी ने बताया कि उसने सभी को दफना दिया है पुलिस ने पूछा, सब मर गए थे क्या? आदमी बोला, "नही, कुछ कह रहे थे कि वे नही मरे, पर आप तो जानते ही हैं कि ये नेता झूठ कितना बोलते हैं। अब उनकी बात का विश्वास नहीं किया जा सकता न?"

एक अजीब प्राणी!

दोस्तो आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे। इस जीव का नाम है 'बीवी'। यह अक्सर रसोई घर और टीवी के सामने पाई जाती है। इनका पौष्टिक आहार है पति का दिमाग। ये पानी कम खून ज्यादा पीती है। इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है। इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है 'रोना' और 'इमोशनल ब्लैकमेल' करना। उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की घातक बीमारी हो सकती है। जिसका कोई इलाज़ नहीं। बस इनसे सावधान रहिये। भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी।

पप्पू का प्यार!

दस वर्षीय पप्पू और उसके पड़ोस में रहने वाली नौ-वर्षीय चिंकी को साथ-साथ खेलते हुए यह एहसास हो जाता है कि वे एक-दूसरे से बेहद प्यार करते हैं, और उन्हें शादी कर लेनी चाहिए। पप्पू चिंकी के पिता के पास पहुंच गया, और हिम्मत जुटाकर बोला, "अंकल, मैं और आपकी बेटी चिंकी एक-दूसरे से प्यार करते हैं, और मैं आपसे शादी के लिए उसका हाथ मांगने आया हूं।" चिंकी के पिता को नन्हे शरारती पप्पू की हरकत बेहद प्यारी लगी, और वह डांटने के बजाए मुस्कुराते हुए उससे से पूछते हैं, "यार, तुम अभी सिर्फ 10 साल के हो, और तुम्हारे पास घर भी नहीं है... तुम और चिंकी रहोगे कहां?" पप्पू तपाक से बोला, "चिंकी के कमरे में, क्योंकि वह मेरे कमरे से बड़ा है, और वहां हम दोनों के लिए ज़्यादा जगह है।" चिंकी के पिता को अब भी पप्पू की इस मासूमियत पर प्यार आता है, और वह फिर पूछते हैं, "ठीक है, लेकिन तुम लोग गुज़ारा कैसे चलाओगे, आखिर इस उम्र में तुम्हें नौकरी तो मिल नहीं सकती?" पप्पू फिर बहुत शांत स्वर में जवाब देता है, "हमारा जेबखर्च है न उसे 50 रुपये प्रति सप्ताह मिलता है, और मुझे 100 रुपये प्रति सप्ताह, इस हिसाब से हम दोनों के लगभग 600 रुपये हर महीने मिल जाता है, जो हमारी ज़रूरतों के लिए काफी रहेगा।" चिंकी के पिता इस बात से भौंचक्के रह जाते हैं, कि पप्पू ने इस विषय पर इतनी गंभीरता से, और इतनी आगे तक सोच रखा है सो, वह सोचने लगते हैं कि ऐसा क्या कहें कि पप्पू को जवाब न सूझे, और उसे इस उम्र में चिंकी से शादी न करने के लिए समझाया जा सके कुछ देर बाद वह फिर मुस्कुराते हुए पप्पू से सवाल करते हैं, "यह बहुत अच्छी बात है बेटे कि तुमने इतनी अच्छी तरह सब प्लान किया हुआ है, लेकिन यह बताओ, कि अगर तुम दोनों के बच्चे हो गए, तो क्या यह जेबखर्च कम नहीं पड़ेगा?" पप्पू ने इस बार भी तपाक से जवाब दिया, "अंकल, हम बेवकूफ नहीं हैं... जब आज तक नहीं होने दिए, तो आगे भी रोक लेंगे।" चिंकी के पापा आज तक कोमा में हैं और घरवालों को इसकी वजह तक

गलतफहमी!

एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये अपने बेटे के स्कूल में पहुंची और चपरासी से पूछ्ने लगी, "शुक्ला सर की क्लास कौन सी है?" "क्यों पूछ रही हैं?" हथौड़े को देखकर चपरासी ने डरते हुए पूछा। "अरे वो मेरे बेटे के क्लास टीचर है।" हथौड़ा हिलाते हुए वो औरत उतावलेपन से बोली। चपरासी ने दौड़कर शुक्ला सर को खबर दी, कि एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये आपको ढूंढ रही है। शुक्ला सर के छक्के छूट गये। वो दौड़कर प्रिसिंपल की शरण में पहुंचे। प्रिंसिपल तत्काल उस औरत के पास पहुंचा और विनय पूर्वक बोला, "कृपया करके आप शांत हो जाईये।" "मै शांत ही हूं।" वो औरत बोली। प्रिंसिपल: आप मुझे बताईये कि बात क्या है? औरत: बात कुछ भी नही हैं। मैं बस शुक्ला सर की क्लास में जाना चाहती हूं। प्रिंसिपल: लेकिन क्यों? औरत: क्यों, क्योंकि मुझे वहाँ उस बेंच की कील ठोकनी है, जिस पर मेरा बेटा बैठता है। क़ल वो स्कूल से तीसरी पेंट फ़ाड़ कर आया है।

पुलिस और पत्नी में समानताऐं:

1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी। 2. इनसे बनाकर रखना मजबूरी है। 3. इनका पता नहीं कब बिगङ जाऐं। 4. अगर ये प्यार से बात करे तो अलर्ट हो जाऐं। 5. दोंनों ही खतरनाक धमकी देते हैं। 6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है। 7. ये पहला हिसाब याद रखते हैं। 8. अपने राज कभी नहीं खोलते। 9. इनको जबरदस्ती तारीफ चाहिए। 10. इनसे पंगा लेना खतरनाक साबित हो सकता है। 11. विरोध मौका देखकर करते हैं। 12. सुन भले ही लें आपकी लेकिन करेंगे मन की ही। 13. ये दुश्मन से भी ज्यादा खतरनाक साबित हो सकते हैं। 14. प्यार में लेकर भी वार करते हैं। 15. दोंनों ही रौब से काम लेते हैं। 16. अपना राज इन्हें बताना खतरनाक साबित हो सकता है। 17. इनकी नजर जेब पर ही

कुदरत का करिश्मा!

कुदरत ने औरत को हसींन बनाया। खूबसूरती दी। चाँद सा चेहरा दिया। हिरणी सी आँखें दी। मोरनी जैसी चाल दी। रेशम से बाल दिए। कोयल जैसी मीठी आवाज़ दी।  फूल सी मासूमियत दी। गुलाब से होंठ दिए। शहद सी मिठास दी। प्यार भरा दिल दिया। और फिर.... फिर क्या हुआ जानते हो? एक ज़ुबान दी। और सब सत्यानाश हो गया। हर वक़्त टर्र, टर्र, टर्र।

जन्मदिन का तोहफ़ा!

क्यों बीवी के जन्मदिन का तोहफ़ा हर साल का सबसे बड़ा सवाल होता है? आईये जानते हैं: तोहफे में घड़ी दी। बीवी: समय देखने से क्या मिलेगा... मेरा समय तो तभी से खराब हो गया जब मैंने तुमसे शादी की थी। तोहफे में गहने दिए। बीवी: फालतू पैसों की बर्बादी करी... पुरानी डिजाइन के है। वैसे भी मैं कौन सा कुछ पहन पाती हूँ, आखिरी बार तो तुम्हारी बहन की शादी में 2 महीने पहले पहने थे। तोहफे में मोबाइल दिया। बीवी: मेरे पास तो पहले से है, और वैसे भी तुम्हारे वाला ज्यादा अच्छा है। मैं: ठीक है, तो मैं बदल कर मेरे जैसा ला देता हूँ। बीवी: रहने दो, महंगा होगा। वैसे भी मुझे उसके फंक्शन्स समझ नहीं आते। तोहफे में परफ्यूम दिया। बीवी: ये नहीं नहाने वालों के चोचले हैं... और ये मुझे देकर साबित क्या करना चाहते हो? तोहफे में रेशमी साड़ी दी। बीवी: ये कौन पहनता है आजकल? कभी कभार किसी त्योहार या शादी ब्याह में पहनेंगे फिर रखी रहेगी। तोहफे में सूट दिया। बीवी: फिर पैसों की बर्बादी... इतने सारे सूट पड़े पड़े सड़ रहे हैं। इसको भी रखने का सर दर्द ले आए। तोहफे में फूलों का गुलदस्ता दिया। बीवी: ये फूल पत्ती में क्यों पैसे बहा आए? इससे अच्छे फूल तो बाहर गमले में लगे है। मैं बाहर गमले से फूल ले आया। बीवी: ये क्यों तोड़ दिया? दिखने में कितने अच्छे लगते थे और वैसे भी मैंने इसे कल सुबह की पूजा के लिए छोड़ा था। तोहफे में कुछ नहीं दिया। बीवी: आज क्या दिन है? मैं: सोमवार बीवी: ऊहुँ... तारीख? मैं: 21 अगस्त। बीवी: तो? मैं: तो, हैप्पी बर्थडे। बीवी: बस, मेरा तोहफ़ा कहाँ है?

जन्मदिन का तोहफ़ा!

क्यों बीवी के जन्मदिन का तोहफ़ा हर साल का सबसे बड़ा सवाल होता है? आईये जानते हैं: तोहफे में घड़ी दी। बीवी: समय देखने से क्या मिलेगा... मेरा समय तो तभी से खराब हो गया जब मैंने तुमसे शादी की थी। तोहफे में गहने दिए। बीवी: फालतू पैसों की बर्बादी करी... पुरानी डिजाइन के है। वैसे भी मैं कौन सा कुछ पहन पाती हूँ, आखिरी बार तो तुम्हारी बहन की शादी में 2 महीने पहले पहने थे। तोहफे में मोबाइल दिया। बीवी: मेरे पास तो पहले से है, और वैसे भी तुम्हारे वाला ज्यादा अच्छा है। मैं: ठीक है, तो मैं बदल कर मेरे जैसा ला देता हूँ। बीवी: रहने दो, महंगा होगा। वैसे भी मुझे उसके फंक्शन्स समझ नहीं आते। तोहफे में परफ्यूम दिया। बीवी: ये नहीं नहाने वालों के चोचले हैं... और ये मुझे देकर साबित क्या करना चाहते हो? तोहफे में रेशमी साड़ी दी। बीवी: ये कौन पहनता है आजकल? कभी कभार किसी त्योहार या शादी ब्याह में पहनेंगे फिर रखी रहेगी। तोहफे में सूट दिया। बीवी: फिर पैसों की बर्बादी... इतने सारे सूट पड़े पड़े सड़ रहे हैं। इसको भी रखने का सर दर्द ले आए। तोहफे में फूलों का गुलदस्ता दिया। बीवी: ये फूल पत्ती में क्यों पैसे बहा आए? इससे अच्छे फूल तो बाहर गमले में लगे है। मैं बाहर गमले से फूल ले आया। बीवी: ये क्यों तोड़ दिया? दिखने में कितने अच्छे लगते थे और वैसे भी मैंने इसे कल सुबह की पूजा के लिए छोड़ा था। तोहफे में कुछ नहीं दिया। बीवी: आज क्या दिन है? मैं: सोमवार बीवी: ऊहुँ... तारीख? मैं: 21 अगस्त। बीवी: तो? मैं: तो, हैप्पी बर्थडे। बीवी: बस, मेरा तोहफ़ा कहाँ है?

पतियों की परेशानी पुलिस भी समझती है!

एक सीनियर सिटिजन अपनी नई कार 100 की स्पीड में चला रहे थे। चलते-चलते उन्होंने शीशे में देखा कि पुलिस की एक गाडी उनके पीछे लगी हुई है। उन्होंने कार की स्पीड और बढ़ा दी। 140 फिर 150 और फिर 170...। अचानक उन्हें याद आया कि इन हरकतों के लिहाज से वे बहुत बूढ़े हो चुके हैं और ऐंसी हरकतें उन्हें अब शोभा नहीं देतीं। उन्होंने सड़क के किनारे कार रोक दी और पुलिस का इंतज़ार करने लगे। पुलिस की गाडी करीब आकर रुकी और उसमे से इंस्पेक्टर निकलकर बुजुर्ग महाशय के पास आया। उसने अपनी घडी में समय देखा और बुजुर्ग से बोला, "सर, मेरी शिफ्ट ख़त्म होने में मात्र 10 मिनट बाकी हैं। आज शुक्रवार है और शनिवार, रविवार मेरा अवकाश है। इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मूझे कोइ ऐंसा कारण बता सके जो मैंने आज तक नहीं सुना हो तो मैं आप को छोड़ दूंगा।" बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर इंस्पेक्टर की तरफ देखा और कहा, "बहुत साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गयी थी। मैंने सोचा कि तुम उसे लौटाने आ रहे हो।" इंस्पेक्टर वहाँ से जाते हुए बोला, "हेव ए गुड डे, सर।"

मेहनत करे मुर्गी अण्डा खाए फ़क़ीर!

एक बार एक किसान का घोडा बीमार हो गया। उसने उसके इलाज के लिए डॉक्टर को बुलाया। डॉक्टर ने घोड़े का अच्छे से मुआयना किया बोला, "आपके घोड़े को काफी गंभीर बीमारी है। हम तीन दिन तक इसे दवाई देकर देखते हैं, अगर यह ठीक हो गया तो ठीक नहीं तो हमें इसे मारना होगा। क्योंकि यह बीमारी दूसरे जानवरों में भी फ़ैल सकती है।" यह सब बातें पास में खड़ा एक बकरा भी सुन रहा था। अगले दिन डॉक्टर आया, उसने घोड़े को दवाई दी चला गया। उसके जाने के बाद बकरा घोड़े के पास गया और बोला, "उठो दोस्त, हिम्मत करो, नहीं तो यह तुम्हें मार देंगे।" दूसरे दिन डॉक्टर फिर आया और दवाई देकर चला गया। बकरा फिर घोड़े के पास आया और बोला, "दोस्त तुम्हें उठना ही होगा। हिम्मत करो नहीं तो तुम मारे जाओगे। मैं तुम्हारी मदद करता हूँ। चलो उठो" तीसरे दिन जब डॉक्टर आया तो किसान से बोला, "मुझे अफ़सोस है कि हमें इसे मारना पड़ेगा क्योंकि कोई भी सुधार नज़र नहीं आ रहा।" जब वो वहाँ से गए तो बकरा घोड़े के पास फिर आया और बोला, "देखो दोस्त, तुम्हारे लिए अब करो या मरो वाली स्थिति बन गयी है। अगर तुम आज भी नहीं उठे तो कल तुम मर जाओगे। इसलिए हिम्मत करो। हाँ, बहुत अच्छे। थोड़ा सा और, तुम कर सकते हो। शाबाश, अब भाग कर देखो, तेज़ और तेज़।" इतने में किसान वापस आया तो उसने देखा कि उसका घोडा भाग रहा है। वो ख़ुशी से झूम उठा और सब घर वालों को इकट्ठा कर के चिल्लाने लगा, "चमत्कार हो गया। मेरा घोडा ठीक हो गया। हमें जश्न मनाना चाहिए। आज बकरे का गोश्त खायेंगे।" शिक्षा: मैनेजमेंट को भी कभी पता नहीं चलता कि कौन सा कर्मचारी कितना योग्य है।

के बी सी के नाम पे धोखा!

Patiala के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहाँ से आ गया! पिता: हैलो, कौन बोल रहा है? लड़का: मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ, कौन बनेगा करोड़पति से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये Sir. पिता: ओह, रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया! लड़का: सवाल यह है 'आज शाम को तुम कहाँ मिलोगी? Option A: Model Town Option B: Omaxe Mall Option C: Baradari Option D: Rose Garden लडकी: Option C लड़का: धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त होता है. पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा

हम में क्या कमी है!

घोडा रेस में बिक रहा है; वकील केस में बिक रहा है; अदालत में जज बिक रहा है; वर्दी में फर्ज बिक रहा है; यहाँ सब कुछ बिक रहा है; मज़बूरी में इंसान बिक रहा है; जुल्म का हैवान बिक रहा है; पैसों की खातिर ईमान बिक रहा है; गरीबों का प्राण बिक रहा है; यहाँ सब कुछ बिक रहा है; गेट का संत्री बिक रहा है; पार्टी का मंत्री बिक रहा है; खिलाडी खेल में बिक रहा है; कानून जेल में बिक रहा है; यहाँ सब कुछ बिक रहा है; पर आज ऐसी हालत होते हुए भी सिर्फ हमारा माल नहीं बिक रहा है। बहुत मंदी है। All Business Association

आव्य्श्यकता है गर्लफ्रेंड की!

पद : जूनियर गर्लफ्रेंड/सहायक प्रेमिका अनुभव : कम से कम दो लडको की गर्ल फ्रेंड रह चुकी हो, तथा गर्ल फ्रेंड के सभी दायित्वों में पारंगत हो। आयु : 18-25 वर्ष (अगर कोई लड़की/महिला दिखने में अच्छी है, और ज्यादा उम्र होने के बावजूद इसी उम्र की लगती हो, तो वह अप्लाई कर सकती है)। लाभ तथा मानदेय :- सकल मासिक। एक उपहार प्रति महिना (अधिकतम मूल्य रुपये 1000) (कोई मूल्यवान धातु जैसे सोना, चांदी या बहुमूल्य रत्न जैसे हीरा इत्यादि की अपेक्षा न रखे)। लक्ज़री बाइक में मुफ्त सवारी (अधिकतम 1 घंटा प्रतिदिन) कुल्फी / आइसक्रीम/ चोकलेट , प्रतिदिन प्रतिदिन 50-100 रुपये के समकक्ष मुफ्त नाश्ता जैसे समोसा / ब्रेड पकोड़ा इत्यादि हर रविवार मुफ्त मूवी (ऊपर कोने वाली सीट पर) महीने में एक बार मुफ्त ''ब्रांडेड जीन्स /टी-शर्ट '' अथवा ''स्कर्ट / टॉप '' अथवा ''डिज़ाइनर परिधान'' पसंदानुसार (लेकिन पिछले महीने का आचरण संतोष जनक होने पर ही यह सुविधा उपलब्ध है।) मिस्ड कॉल करने के लिए , फ़ोन चालू रखने हेतु 100 रूपये का रिचार्ज प्रति महीना प्रतिवर्ष एक नवीनतम स्मार्ट फ़ोन, जैसे IPHONE या Galaxy S4, दिया जायेगा, तथा ऊपर लिखी सभी सुविधायें अनलिमिटेड रूप से प्राप्त होंगी। स्थायी होने के बाद वर्ष में दो बार हीरा या सोना के जवाहरात दिए जायेंगे। जो लडकियाँ इस ऑफर के लिए अपने आपको उपयुक्त नहीं मानती हैं, उन्हें मन छोटा करने की कोई जरूरत नहीं है वो ''Suggest a friend'' सुविधा का लाभ उठा कर अपनी सहेलियों का सुझाव दे सकती हैं। प्रत्येक सफल रिफरेन्स पर उन्हें फाइव स्टार होटल में लंच अथवा कैंडल लाइट डिनर, उपहार / कृतज्ञता स्वरुप कराया जायेगा। कृपया इस विज्ञापन के तहत अपने बायो-डाटा के साथ आज ही आवेदन करें। (बिना फोटो कोई आवेदन स्वीकार नहीं किया जायेगा) नोट-हमारी कोई शाखा नहीं है।

बुड्ढा बुड्ढी की कहानी!

एक बुड्ढा आया साथ में एक बुढिया लाया; होटल में जाकर वेटर को बुलाया; दोनों ने अपना अपना आर्डर मंगवाया; पहेले बुड्ढ़े ने खाया; बुढिया ने बिल चुकाया; फिर बुढिया ने खाया; बुड्ढ़े ने बिल चुकाया; ये देख वेटर का सिर चकराया; वो उनके पास आया और बोला, "जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो खाना एक साथ क्यों नही खाया?" इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया, "जानी तेरे सवाल तो नेक है पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।"

आँख मिचोली!

स्वर्ग के दरवाजे पर दस्तक हुई तो धर्मराज ने जाकर दरवाजा खोला। उन्होंने बाहर झाँका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया। धर्मराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वो एकाएक गायब हो गया। धर्मराज ने कंधे उचकाए और फाटक बंद कर लिया। तत्काल फिर दस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला, उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वो फिर गायब हो गया। ऐसा तीन चार बार हुआ तो धर्मराज धीरज खो बैठे। वो बोले, "क्या बात है भाई, तू मेरे से पंगा ले रहा है?" मानव बोला: अरे नहीं बॉस, दरअसल मैं..... . . . . . . . वेंटीलेटर पर हूँ!

बीरबल की हाज़िर जवाबी

एक बार बादशाह अकबर अपने दो बेटों के साथ नदी के किनारे गए। साथ में बीरबल भी थे। दोनों बेटों ने अपने कपडे़ उतारे और नदी में नहाने उतर गए। बीरबल को उन्होंने अपने कपड़ों की रखवाली करने के लिए कहा। बीरबल नदी किनारे बैठ कर उन दोनों के आने का इंतजार करने लगे। कपडे़ उन्होंने अपने कंधों पर रखे हुए थे। बीरबल को इस अवस्था में खडे़ देख बादशाह अकबर के मन में शरारत सूझी।  उन्होंने बीरबल को कहा, "बीरबल तुम्हें देख कर ऐसा लग रह है जैसे धोबी का गधा कपडे़ लाद कर खडा़ हो।"  बीरबल ने झट से जवाब दिया, "महाराज धोबी के गधे के पास केवल एक गधे का ही बोझ होता है, किंतु मेरे पास तो तीन-तीन गधों का बोझ है।"  बीरबल के मुंह से जवाब सुनकर बादशाह अकबर निरूत्तर हो गए।

एक भयानक सत्य कथा!

भारत में प्रथम श्रेणी में पास होने वाले विद्यार्थी टेक्नीकल में प्रवेश लेते हैं और वह डॉक्टर या इंजिनियर बनते है। द्वितीय श्रेणी में पास होने वाले MBA में एडमिशन लेते हैं और व्यवस्थापक/प्रबंधक बनते है तथा प्रथम श्रेणी वालों को हैंडल करते हैं। तृतीय श्रेणी में पास होने वाले कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं। वह राजनीती में जाते है और प्रथम एवं द्वितीय श्रेणी वालो को हैंडल करते हैं। फेल होने वाले भी कहीं पर भी प्रवेश नहीं लेते हैं और वह अंडरवर्ल्ड में जा कर तीनों पर कंट्रोल करते है। और जो कभी स्कूल में गए ही नहीं वह बाबा-साधू बनते हैं और उपर लिखे चारों उनके पैर पढ़ते है।

सुखी जीवन के 10 सूत्र:

1) जानवरों से प्यार करो, वो स्वादिष्ट भी होते हैं। 2) पानी बचाओ दारू पियो। 3) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं, उन्हें बीमारों के लिए रहने दो। 4) किताबें पवित्र होती हैं, उन्हें मत छुओ। 5) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए, जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं। 6) पड़ोसियों से प्यार करो, लेकिन पकडे मत जाओ। 6) ज़िंदगी से कोई चीज़ ऐसे मांगो जैसे तुम्हारे बाप की हो। अगर नहीं मिले तो दुखी मत हो, कौनसी तुम्हारे बाप की थी। 8) शराब पीने से ज़िंदगी की मुश्किलें हल नहीं होती जूस पीने से भी नहीं होती। इसलिए पियो और पीने दो। 9) अगर कोई हमे अच्छा लगता है तो अच्छा वो नहीं हम हैं और अगर कोई बुरा लगता है तो बुरे हम नहीं वो है, क्योंकि हम तो अच्छे हैं। 10) अगर आप अपनी उँगलियाँ को इस्तेमाल अपनी गलतियां गिनने में करेंगे तो दूसरों को ऊँगली करने का वक़्त ही नहीं मिलेगा।

आदमी तो आदमी ही हैं!

एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग के द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले। चित्रगुप्त बोले, "तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो।" व्यक्ति: कौन सी शर्त प्रभु? चित्रगुप्त: तुम्हें एक शब्द जो कि फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी। व्यक्ति: कौन सा शब्द है प्रभु? चित्रगुप्त: 'लव'। व्यक्ति: एल-ओ-वी-ई। चित्रगुप्त: बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो। वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो रहा था तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा। चित्रगुप्त: हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं। व्यक्ति: जो आज्ञा प्रभु। चित्रगुप्त: हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुँच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे भी 'लव' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना। नहीं तो उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना। व्यक्ति: ठीक है। इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा। तभी एक स्त्री वहाँ पहुँची। वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी। वो बोला, "अरे, तुम यहाँ कैसे पहुँच गयी?" बीवी: तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर आने दो। व्यक्ति: ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार पहले तुम्हें एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो। नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा। बीवी: कौन सा शब्द? . . . . . . . . व्यक्ति: 'चेकोस्लोवाकिया'।

संता का तोता!

बंता: अरे यार संता तुम जो तोता लाये थे, कैसा है वो? संता: क्या बताऊँ यार कल हमारा तोता पेट्रोल पी गया। बंता: अरे, फिर क्या हुआ? संता: होना क्या था तड़पा, चीखा, फड़फड़ाया, उड़ा तो छत से जा कर टकराया, फिर कई बार कमरे में गोल- गोल उड़ा और कई बार चारों दीवारों से टकराया। बंता: फिर? संता: फिर उड़ कर हॉल में पहुंच गया। वहां भी अंधों की तरह खूब टककरें मारीं। फिर किचन में पहुंच गया। वहां तो बहुत ही तड़पा, कई बर्तन फोड़ दिए। फिर बैडरूम में पहुंचा तो सीधा जाकर ड्रेसिंग टेबल के शीशे से टकराया। शीशा चकनाचूर हो गया और उन्ही टुकड़ों में वो भी फर्श पर ढेर हो गया। बंता: ओह, फिर मर गया? संता: नहीं मरा तो नहीं पर मुझे लगता है पेट्रोल ख़त्म हो गया होगा।

बेचारा पठान!

पठान को किसी जुर्म में पुलिस पकड़ कर ले गयी। पुलिस अफसर ने पठान से पूछा, "क्या तुम लिख-पढ़ सकते हो?" पठान ने उत्तर दिया, "हुजूर, लिख तो सकता हूँ, पर पढ़ नहीं सकता।"  "अच्छा! कागज पर अपना नाम लिखो।" पुलिस अफसर ने कहा।  पठान ने कागज उठाकर उस पर टेढ़ी- मेढ़ी लकीरे खींच दी और कागज वापस कर दिया।  "यह तुमने क्या लिखा है?" झुंझलाकर पुलिस अफसर ने कहा।  पठान: साहब , मैंने पहले ही कहा था कि मैं लिख सकता हूं, पढ़ नहीं सकता।

सब गोलमाल है!

एक व्यक्ति बढ़िया सा कपड़ा खरीदा और सूट सिलवाने के लिेए एक दर्जी के पास गया। दर्जी ने कपड़ा लेकर नापा और कुछ सोचते हुए कहा, "कपड़ा कम है। इसका एक सूट नहीं बन सकता।" वह दूसरे दर्जी के पास चला गया। उसने नाप लेने के बाद कहा, "आप दस दिन बाद सूट ले जाइए।" वह निश्चित समय पर दर्जी के पास गया। सूट तैयार था। अभी सिलाई के पैसे दे रहा था कि दुकान में दर्जी का पांच साल का लड़का प्रविष्ट हुआ। उस व्यक्ति ने देखा कि लड़के ने बिल्कुल उसी कपड़े का सूट पहन रखा है। थोड़ी सी बहस के बाद दर्जी ने बात स्वीकार कर लिया। वह व्यक्ति पहले दर्जी के पास गया और फुंकारते हुए कहा, "तुम तो कहते थे कि कपड़ा कम है, पर तुम्हारे साथ वाले दर्जी ने उसी कपड़े से न केवल मेरा, बल्कि अपने लड़के का भी सूट बना लिया।" दर्जी धीरज से उल्टा रहा, फिर कुछ सोचते हुए बोला, लड़के की उम्र क्या है? आदमी: "पाँच वर्ष।" दर्जी चहककर बोला, "मैं अब जान सका कारण क्या है? श्रीमान मेरे लड़के की उम्र 18 वर्ष है।"

औरत एक अद्भुत रचना!

अगर आप उसे किस्स करते हैं, तो आप सज्जन आदमी नहीं अगर नहीं करते तो आप आदमी ही नहीं। अगर आप उसकी तारीफ़ करो तो उसे लगता है कि आप झूठ बोल रहे हो अगर नहीं करो तो आपको कुछ नहीं आता, आप किसी काम के नहीं। अगर आप उसकी सारी बातें मानते है तो आप डरपोक अगर नहीं मानते तो तालमेल ही नहीं बिठा पाते। अगर आप उससे रोज मिलते हो तो आप बोर करते है अगर आप नहीं मिलते तो आप पर आरोप लगाया जाता है कि आप डबल क्रॉस कर रहे है। अगर आप अच्छे कपड़े पहनते हो तो आप प्लेबॉय है अगर नहीं पहनते तो आप आलसी और सुस्त। अगर आप एक भी मिनट लेट हो जाओ तो वो शिकायत करती है कि इन्तजार करना कितना मुश्किल होता है अगर वो लेट हो जाए तो कहती है ये लड़कियों का तरीका है। अगर आप उसे कभी कभी किस्स करते हैं तो आप रूखें हैं अगर आप रोज किस्स करने कि कोशिश करते हैं तो आप गलत फायदा उठा रहे हो। अगर आप बोलते हैं तो वो चाहती है कि आप सुने अगर आप सुन रहे हो तो वो चाहती है कि आप बोले। संक्षेप में: दिखने में जितनी सीधी सादी, उतनी ही जटिल जितनी कमजोर उससे कहीं ज्यादा शक्तिशाली। जितनी पेचीदा उतनी ही मनभावन, ये नारी सच में अद्भुत है।

समझदार कुत्ता!

एक महिला ने एक बहुत उम्दा नसल का कुत्ता खरीदा। पहले ही दिन उसने घर में ड्राइंगरूम में बिछे कालीन पर पॉटी कर दी। अगर तुमने दोबारा कालीन पर पॉटी की तो मैं तुझे खिड़की से बाहर फेंक दूंगी। कुत्ते ने दोबारा कालीन पर पॉटी कर दी। महिला ने उसे खिड़की से बाहर फेंक दिया। दस दिन ऐसा ही सिलसिला चला। कुत्ता कालीन पर पॉटी करता था और महिला उसे खिड़की से बाहर फेंक देती थीं। ग्यारहवें दिन कुत्ते के व्यवहार में आखिरकार तब्दीली आयी। आख़िरकार वो कुछ सीख गया। उस रोज उसने पॉटी की और खुद खिड़की से बाहर छलांग लगा दी।

8 आश्चर्यजनक सत्य:

1. भारत में 80% लोग दूध नहीं पीते। 2. यु.के. में अब तक जुड़वा बच्चे पैदा नहीं हुए। 3. नेपाल में टाईगर इंसानो के साथ सोते हैं। 4. साँप को अगर हवा में फ़ेंका जाये तो वह 10 सेकेण्ड तक उड़ सकता है। 5. ज़ेबरा का दिल नहीं होता। 6. बंदर चाईनिज ज़ुबान समझ सकते हैं। 7. हाथी के दुम के 1 बाल से एक वक्त में 3 मोबाइल की बैटरी चार्ज कर सकते हैं। 8. ये सब पॉइंट गलत हैं। हम खाली बैठे टाइम पास कर रहे थे। ध्यान से पढ़ने का शुक्रिया...आप भी शेयर करके टाइम पास कर सकते हैं।

आदमी का दिल!

आदमी का दिल कितना बड़ा होता है और औरत का कितना छोटा। आप खुद ही देख लीजिए। औरत के दिल में सिर्फ़ उसके प्रेमी, अपने पति और अपने बच्चों के लिए ही जगह होती है। आदमी के दिल में तो... अपनी गर्लफ्रेंड दोस्त की गर्लफ्रेंड भाई की गर्लफ्रेंड पड़ोसी की गर्लफ्रेंड बीवी की सहेली बहन की सहेली पड़ोसन की सहेली अपनी साली भाई की साली साले की साली साली की सहेली सामने वाली पीछे वाली बाजू वाली उपर वाली नीचे वाली सब्जी वाली दूध वाली कपड़े वाली काम वाली और आख़िर में थोड़ी बहुत अपनी पत्नी के लिए भी जगह होती है। सच में, आदमी का दिल बहुत बड़ा होता है।

बॉस का आदेश!

एक बार कुछ लड़कियां शहर से गाँव घूमने आई थी। जब वो वापस लौट रही थी तो रास्ते में जिस बस में वे सफर कर रहीं थी, कुछ डाकुओं ने उस बस को घेर लिया। बस लूटने वाले दो डाकुओं ने पिस्तौल दिखाकर बस जंगल में रुकवा ली, तो सभी मुसाफिरों में सन्नाटा छा गया। एक डाकू ने अपने साथी से कहा, "हम पुरुषों को लूटेंगे और सभी औरतों को अपने साथ ले जाएँगे।" दूसरा डाकू जो पहले वाले से कमजोर था बोला, "नहीं, हम सारा सामान लूटेंगे, औरतों को कुछ नहीं कहेंगे।" यह सुन पीछे की सीट पर बैठी लड़कियों ने आपस में खुसुर - फुसुर की और फिर उनमे से एक दूसरे डाकू से बोली, "ऐ, तुम अपने बॉस का आदेश मानो। जैसा वो कह रहा है वैसा करो।"

थम पंछी एक डाल के!

बिल गेट्स ने अपने माइक्रोसॉफ्ट के कनाडा के बिज़नेस के लिए चेयरमैन की जॉब लिए एक इंटरव्यू रखा। इंटरव्यू के लिए तकरीबन 5000 लोग एक बड़े से हॉल में इकट्ठा हुए। इन सब में एक उमीदवार करनाल, हरियाणा से भी था। नाम था राज कुमार। बिल गेट्स: इंटरव्यू में आने के लिए आप सबका शुक्रिया, जो लोग JAVA नहीं जानते हैं, वो जा सकते हैं। (ये सुन कर 2000 लोग उठ कर चले गए।) राज ने मन में सोचा, "मुझे कौन-सा ससुरी JAVA आती है लेकिन रुकने में भी क्या नुकसान है, देखते हैं आगे-आगे क्या होता है।" बिल गेट्स: जिन लोगों को 100 लोगों से बड़ी टीम को मैनेज करने का तजुर्बा नहीं हैं, वो भी जा सकते हैं। (ये सुन कर 2000 लोग और उठ कर चले गए।) राज ने फिर मन में सोचा, "मैंने तो ससुरी भैंस भी एक साथ 3 से ज्यादा ना चराई, यो 100 लोगों की टीम मैनेज करने की बात कर रहा है लेकिन रुकने में भी क्या नुकसान है देखते हैं आगे-आगे क्या होता है।" बिल गेट्स: जिन लोगों के पास मैनेजमेंट का डिप्लोमा नहीं है, वो भी जा सकते हैं। (ये सुन कर 500 लोग और उठ कर चले गए।) राज ने मन में सोचा, "मैंने तो 8वी क्लास में ही स्कूल छोड़ दिया था ये ससुरा डिप्लोमा की बात कर रहा है लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है देखते हैं आगे-आगे क्या होता है।" सबसे आखिर में बिल गेट्स ने कहा: जो लोग जापानी भाषा में बात नहीं कर सकते, वो जा सकते हैं। (ये सुन कर 498 लोग चले गए।) राज ने मन में सोचा, "मुझे तो जापानी भाषा का एक शब्द भी नहीं आता लेकिन रुकने में क्या नुकसान है देखते हैं आगे-आगे क्या होता है।" अब राज ने देखा कि वो खुद और सिर्फ़ एक ही और उमीदवार इंटरव्यू के लिए बचे हैं बाकी सब जा चुके थे। बिल गेट्स उन दोनों के पास आया और उनसे कहा, "जैसा की आप देख सकते हैं कि अब सिर्फ़ आप दोनों ही हैं जो जापानी भाषा जानते हैं, इसलिए मैं चाहूँगा कि आप दोनों आपस में जापानी में बात करके दिखाएँ।" राज कुमार धीरे से दूसरे उमीदवार से बोला, "कुण से जिले का सै?" दूसरे ने जवाब दिया, "हिसार अर तू?"

सबसे अच्छा दोस्त!

एक अभिनेता अपनी एक परिचित युवती के साथ मेकअप रूम में बैठा बातचीत कर रहा था। युवती ने बातचीत में पूछा, "तुम्हारी पत्नी का क्या हल है, अब वह तुमसे झगड़ा नहीं करती?" "अब मैं मजे में हूं।" अभिनेता ने मुंह पर मुस्कान लाते हुए कहा, "मेरी पत्नी को मेरा सबसे अच्छा दोस्त ले भागा है।" "क्या वह खूबसूरत था?" युवती ने पूछा। "मालूम नहीं, मैं उसे जनता नहीं।" अभिनेता ने मासूम सा चेहरा बनाकर कहा। "तो फिर वह तुम्हारा सबसे अच्छा दोस्त कैसे हुआ?" युवती ने आश्चर्य से पूछा। "उसने सबसे बड़ी मुसीबत से मेरी जान छुड़ाई है।" अभिनेता ने चैन की सांस लेकर कहा।

संता की नेकी!

एक औरत सड़क पर गोद में अपने बच्चे को लेकर रोये जा रही थी, तभी वहाँ से संता गुज़र रहा था। संता ने उसके रोने का कारण पूछा। औरत बोली, "बच्चा बहुत बीमार है और दवा के लिए पैसे नहीं हैं।" संता ने जेब से 1000 का नोट दिया और कहा कि जाओ जाकर दवाई ले आओ और बच्चे के लिए कुछ खाना और दूध भी ले लेना, बाकी जो बचे मुझे लाकर लौटा देना मैं यहीं खडा हूँ। थोड़ी देर बाद औरत आई और 800 रूपये लौटाती हुई बोली कि 100 रुपये डाक्टर ने लिए, 60 रुपये का खाना और 40 रुपये का दूध आया है। संता बहुत खुश हुआ और सोचने लगा कि 'नेकी कभी बेकार नहीं जाती। डाक्टर को फीस भी मिल गई, बच्चे को दवा, दूध और खाना भी मिल गया। . . . . . . . . और मेरा नकली नोट भी चल गया।

चालाकी कंजूस की!

एक कंजूस आदमी के घर मेहमान आया। कंजूस: भाईसाहब, ठंडा लेंगे या गरम? मेहमान: ठंडा। कंजूस: जूस या कोल्ड ड्रिंक? मेहमान: कोल्ड ड्रिंक ले लूँगा। कंजूस: स्टील के गिलास में लेंगे या काँच के गिलास में? मेहमान: कांच के गिलास में ले आओ। कंजूस: प्लेन या डिजाइन वाला? मेहमान (परेशान होते हुए ): अरे यार, डिजाइन वाले में ही ले आओ। कंजूस: ओके, कौन सी डिजाइन पसंद है? लाइनों वाली या फूलों वाली? मेहमान: फूलों वाली। कंजूस: कौन से फूल? गुलाब के या चमेली के? मेहमान: गुलाब के। कंजूस (अपनी बीवी से): लाजो, ज़रा देख तो गुलाब के फूलों की डिजाइन वाला गिलास अपने घर में है या नहीं? बीवी: नहीं है जी। कंजूस: ओ तेरी! नहीं है? चल फिर कोल्ड ड्रिंक रहने दे, भाईसाहब को मजा नहीं आएगा।

लग गयी लॉटरी!

एक दिन एक मरीज़ बहुत जल्दी में एक डॉक्टर के पास आया। मरीज: डॉक्टर साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी। डॉक्टर ने अच्छे से सब कुछ चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज बहुत घबराया हुआ है। डॉक्टर: ओ हो, भाई अॉपरेशन करना पडेगा, बहुत खर्चा आयेगा तैयार हो? मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही। इतने में ही डॉक्टर की पत्नी का फोन आया। डॉक्टर: हैलो। पत्नी: हैलो छोड़ो, ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते वक़्त एक आदमी मर गया, जै हिंद चौक पर। डॉक्टर थोड़ी देर खामोश रहा फिर उसने पूछा, "आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे?" पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट। डॉक्टर: ओ तो उसे तुमने मारा है। पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है। पत्नी(घबराते हुए): हे भगवान, तो अब मैं क्या करूं? डॉक्टर: करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी। पत्नी: ठीक है मैं अभी जा रही हूँ। मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ। डॉक्टर: अरे भाई कोई गोली नही लग गई तुम्हें, ये ले रूपये और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे, और हाँ ये हरी टी शर्ट निकाल के जा।

शैतान पप्पू!

एक बार एक एक बुज़ुर्ग आदमी ने देखा कि पप्पू घर के दरवाज़े पर लगी घंटी बजाने कि कोशिश कर रहा होता परन्तु उसका हाथ घंटी तक नहीं पहुँच पा रहा होता है, यह देख बुज़ुर्ग आदमी पप्पू के पास गया और उस से पूछा, "क्या हुआ बेटा?" पप्पू: कुछ नहीं मुझे यह घंटी बजानी है पर मेरा हाथ नहीं पहुँच रहा तो क्या आप मेरे लिए ये घंटी बजा देंगे? यह सुन बूढ़ा आदमी तुरंत हाँ कर देता है और घंटी बजा देता है, और घंटी बजाने के बाद पप्पू से पूछता है, "और बताओ बेटा क्या मै तुम्हारे लिए कुछ और कर सकता हूँ?" यह सुन पप्पू बोला, "हाँ अब मेरे साथ भाग बुढ्ढे वरना तू भी पिटेगा अगर मकान का मालिक बाहर आ गया तो।"

नादान बहु!

पर्दा प्रथा का पालन करने वाले घर में शहर की एक अल्हड़ कन्या का विवाह हो गया। एक दिन बहु आंगन में सास के साथ बैठकर बातें कर रही थी कि अचानक ससुर जी को किसी काम से आंगन की ओर आना पड़ा। बहू के वहीं बैठे होने के कारण उन्होंने खांसकर इशारा किया, ताकि बहू वहाँ से चली जाए। लेकिन जब ससुर जी के कई बार खांसने पर भी बहू न हिली, तो सास ने प्यार से बहू से कहा, "बहू कमरे में जाओ, तुम्हारे ससुर जी आए हैं।" इस पर बहू ने शरमाते हुए बड़े ही भोलेपन से पूछा, "माँ जी, ससुर जी आये हैं तो कमरे में मैं जाऊँ या आप जाएँगी?"

बज गयी सीटी!

एक आदमी को गैस की बीमारी थी। वो बहुत परेशान था, ना कही आता था ना कही जाता था। एक बार किसी वजह से उसे अपने बहन के घर जाना पड़ा। बहन के घर जाते समय रास्ते मे सोचने लगा कि एक 5 साल का भांजा है उसके लिए क्या लेके जाऊँ? फिर एक दुकान से क्रीम वाला बिस्किट ले लिया, घर पहुँचते ही भांजे ने देखा तो "मामा आ गये, मामा आ गये" करते हुए पास आया। मामाजी जेब से बिस्किट निकालकर जैसे ही उसे देने के लिए झुके, जोर की आवाज के साथ गैस निकल गयी। अब तो हुई मुसीबत। वो 5 साल का बच्चा बिस्किट फेँककर जमीन पर लेटकर रोने लगा। मामा ने उसे उठाकर पुछा, "क्या हुआ क्यों रो रहे हो?" तो बच्चा और जोर से रोने लगा। मामा ने उसे गोद मे लेकर प्यार से पुछा, "क्या चाहिए बेटा, क्यों रोते हो?" वो बच्चा रोते रोते बोला, "हमको बिस्किट नही चाहिए, वो सीटी चाहिए जो आपने अभी अभी बजायी है।"

गाली की परिभाषा!

एक प्रोफेसर हिंदी की कक्षा में "गाली" की परिभाषा बताओ: पप्पू: अत्याधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा ना करते हुए, मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने हुए शब्दों का समूह, जिसके उचारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता है उसे हम "गाली" कहते हैं। प्रोफेसर: आपके चरण कहा है प्रभु!

आज - कल

कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म हो जाता है इतना परेशान हो जाते हैं कि जैसे सुबह तक वो इंसान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी। कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे अपने फ़ोन कह रहे हों "तुझे कुछ नहीं होगा भाई, आँखे बंद मत करना मैं हूँ न सब ठीक हो जायेगा।" कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हों। कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक कर देते हैं। वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं, बस ये जताते हैं कि वो जाना चाहते हैं। और अगर कभी गलती से फ़ोन किसी दूसरे दोस्त के यहाँ छूट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली-भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हों।

दिखावों पे ना जाओ अपनी अक्ल लगाओ!

एक ट्रेन मेँ एक पंडित एक गुज्जर एक बनिया और एक जाट सफर कर रहे थे। पंडित ने रौब झाडते हुऐ 100 का नोट निकाला और उस पर तम्बाकू डाल कर उसको बीडी बना कर पीने लगा। फिर गुज्जर ने 500 का नोट निकाला उसने भी पंडित की तरह बीडी बनायी और पीने लगा। अब बनिया कहाँ पीछे रहने वाला था, उसने 1000 का नोट निकाला और बीडी बनाकर पीने लगा। अब आ गयी जाट की बारी। जाट ने चेकबुक निकाली एक करोड की रकम भर के चेक की बीडी बनायी और पीने लगा। सब बेहोश और जाट मदहोश!

संता की ख़ुशी का कारण!

एक बार संता बार में बैठकर कागज पर कुछ गुणा-भाग कर रहा था और पागलों की तरह हँस रहा था। तभी वहां बंता आया और उसने संता से पूछा, "क्या हुआ संता, तुम इतने खुश क्यों हो?" संता (हँसते-हँसते): ओ यार, आजकल मेरी पत्नी डाइटिंग पर है और पिछले 4 दिनों में उसने 5 किलो वजन घटा लिया है। बंता: तो फिर इसमें इतना हँसने वाली क्या बात है? संता: ओ यार, अभी-अभी मैंने सारा हिसाब लगाया है कि अगले 4 महीनों में वह पूरी तरह से गायब हो जाएगी।

भगवान से भी धोखा!

एक आदमी कश्ती से कहीं जा रहा था कि अचानक एक ज़ोरदार तूफ़ान की वजह से उसकी कश्ती पलट गयी। उसे तैरना नहीं आता था। वो प्रार्थना करने लगा, "भगवान अगर तुम मुझे बचा लिया तो मैं गरीबों में 21 किलो लड्डू बाटूंगा।" फिर ज़ोर से हवा चली और एक बड़ी से लहर के साथ एक लकड़ी की शाख आई और उसने उसका सहारा लेकर तैरने लग गया और चिल्लाया, "कौन से लड्डू, कैसे लड्डू?" फिर ज़ोर से एक लहर आई और उसने आदमी के साथ से लकड़ी छुड़वा दी। आदमी: मैं तो पूछ रहा हूँ कौन से लड्डू, बेसन के या बूंदी के?

स्पेलिंग ने मरवा दिया!

संता: जल्दी से यहाँ एक एम्बुलेंस भेज दीजिये, मेरे दोस्त को एक गाडी ने टक्कर मार दी है। उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद उसकी टांग भी टूट गयी है। ऑपरेटर: आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिये। संता: Connaght Place में। ऑपरेटर: आप मुझे स्पेलिंग बता दीजिये? आगे से कोई आवाज़ नहीं आई। ऑपरेटर: सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है? दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं आई। ऑपरेटर: सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं? संता: हाँ- हाँ माफ़ करना, मुझे Connaght Place के स्पेलिंग नहीं आते, इसलिए मैं उसे घसीट कर Minto Road पर ले आया हूँ। आप Minto Road के स्पेलिंग लिखो।

बुरे फंसे यार!

एक आदमी की उम्र 35 वर्ष हो चुकी थी पर अभी तक उसकी शादी नही हुई थी, उसके दोस्त उसे अक्सर शादी के करने के लिए कहते रहते पर वह हर बार यही कहता कर लेंगे कर लेंगे। एक दिन उसके दोस्त ने उसे गंभीरता से पूछ ही लिया, "अरे यार, क्या बात है क्या तुम एक अच्छी लड़की की तलाश में हो या सारी जिन्दगी ऐसे ही रहना है? क्या अभी तक तुमने अपनी पसंद की कोई लड़की नही देखी?" आदमी: नही मैं कई अच्छी लड़कियों से मिला, मैंने उन्हें अपने घर वालों से भी मिलवाया पर मेरी माँ को वो बिल्कुल भी पसंद नही आयी, तभी आज तक मैं बस लड़कियां ही ढूंढ रहा हूँ। उसके दोस्त ने कहा तुम एक काम क्यों नही करते कि अपनी माँ की पसंद की कोई लड़की ढूंढ लो? फिर दोनों दोस्त कई दिनों के बाद मिले उसके दोस्त ने पूछा, "क्या तुम्हें कोई लड़की मिली जिसे तुम्हारी माँ ने भी पसंद किया?" आदमी: हाँ यार मैंने एक लड़की को पसंद किया जो मेरी माँ को भी पसंद है, वो बिल्कुल मेरी माँ जैसी है, मेरी माँ उसे बहुत प्यार करती है और उन दोनों की आपस में खूब पटती है। दोस्त: तो फिर तो तुमने अभी तक इस लड़की से सगाई कर ली होगी। आदमी: अरे नही यार, कहाँ कर ली सगाई। दोस्त: क्यों क्या हुआ? आदमी: वो लड़की मेरे बाप को पसंद नहीं है। क्योंकि वो मेरी माँ जैसी है।

फौज में मौज है!

फौज में मौज है; हजार रूपये रोज है; थोड़ा सा गम है; इसके लिए भी रम है; ज़िंदगी थोड़ी रिस्की है; इसके लिए तो व्हिस्की है; खानें के बाद फ्रुट है; मरनें के बाद सैलूट है; पहनने के लिए ड्रैस है; ड्रैस में जरूरी प्रेस है; सुवह-सुबह पी.टी है; वॉर्निंग के लिए सीटी है; चलने के लिए रूट है; पहनने के लिए D.M.S बूट है; खाने के लिए रिफ्रैशमेंन्ट है; गलती करो तो पनिशमेंट है; जीते-जी टेंशन है; मरने के बाद पेंशन है।

नर्क भी सरकारी है!

एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने की छूट है । उसने सोचा चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें। जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से उसने पूछा, "क्यों भाई अमेरिकी नर्क में क्या-क्या होता है? पहरेदार बोला, "कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक कुर्सी पर एक घंटा बिठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे तक लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे मारेगा। यह सुनकर वह व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से भी वही पूछा। रूस के पहरेदार ने भी लगभग वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क में सुनकर आया था। फ़िर वह व्यक्ति एक-एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे पर जाकर आया, सभी जगह उसे भयानक किस्से सुनने को मिले। अन्त में जब वह एक जगह पहुँचा, देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में जाने के लिये लम्बी लाईन लगी हुई थी, लोग भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे। उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी। तत्काल उसने पहरेदार से पूछा कि सजा क्या है? पहरेदार ने कहा, "कुछ खास नहीं...सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक कुर्सी पर एक घंटा बिठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे तक लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे मारेगा। चकराये हुए व्यक्ति ने उससे पूछा, "यही सब तो बाकी देशों के नर्क में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड क्यों है?" पहरेदार: इलेक्ट्रिक कुर्सी तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है, और कोडे़ मारने वाला दैत्य सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत करता है और चाय-नाश्ता करने चला जाता है और कभी गलती से जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़ मारता है और पचास लिख देता है।

दारूबाज की अर्ज़ी!

सेवा में, कलेक्टर महोदय। विषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदन। श्रीमान जी, निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके हैं जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन में मानसिक एवम शारीरिक असुविधायें हो रही है। जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है। चूंकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे कि देश भर ख़ास कर दिल्ली, पंजाब, हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है। अतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले। भवदीय महा दारू बाज़ एवं समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण।

शराबियों की दावत!

एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया। रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था। यह देख उसने बीवी से पूछा, "ये बकरा कहाँ से आया?" बीवी बोली, "बकरे को मारो गोली, ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"

WhatsApp के मिज़ाज़!

इस WhatsApp के चक्कर में पूरा दिमाग सटक गया है। एक Second में मिजाज शायराना हो जायेगा। अगले ही Second में देश भक्ति जाग जायगी। उसके फौरन बाद सनी को देख के रोमांटिक हो जायेगा । अचानक कोई ज्ञानी आ के ज्ञान दे देगा। फिर कोई होशियार कहीं से बीवी के ऊपर कोई joke post कर के terror दे देगा। मनुष्य का इतनी तेजी से हृदय परिवर्तन साला इतिहास में कभी ना हुआ होगा। और सबसे बड़ा दिमाग का दहीबड़ा तब होता है जब कोई क्विज ले के आता है।

मंत्री जी का सम्मान!

एक मंत्री जी गाँव में किसी सभा को सम्बोधित करने जा रहे थे। गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया। एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी। मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा। करीब 2 घंटे बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी। मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, "तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?" ड्राइवर: मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया।

हिंदुस्तानी माता-पिता की कुछ बातें!

1. पैसे पेड़ पे नहीं उगते। 2. बेटा: माँ मैं पार्टी के लिए जाऊं? माँ: पिता जी से पूछ लो। पिता जी: माँ से पूछ लो। 3. अगर 8 बजे तक घर नहीं आये तो वापस आने की ज़रूरत नहीं है। 4. अगर पढ़-लिख कर कुछ अच्छा नहीं करोगे तो उसकी तरह बन जाओगे।(किसी बेरोज़गार, बेघर की उदाहरण देकर) 5. बेटे अभी पढ़ लो बाद में तो ऐश ही ऐश है। 6. ज़रा तुम्हारे अपने बच्चे होने दो। 8. अंकल-आंटी के पैर छुओ, चलो आशीर्वाद लो। 9. बेटा: माँ मेरे गणित में 100 में से 90 नंबर आये। माँ: क्लास में सबसे ज्यादा नंबर किसके आये हैं। 10. जाओ और जाकर पढाई करो। ये दोस्त नही आने वाले तुम्हारे एग्जाम देने। 11. तुमको ही सब पता है, हमने तो दुनिया देखि ही नहीं है न। 12. हमारी बात सुनना कब शुरू करोगे? 13. कहाँ थे लाट साहब? ये कोई टाइम है घर आने का। 14. घुस जा टीवी के अंदर, जीतने के बाद कप तुझे ही मिलने वाला है। 15. हमारे टाइम में तो ऐसे नहीं होता था। 16. जब खुद कमाओगे तब पता चलेगा। 17. क्या तुम्हारे दोस्त भी अपने माँ-बाप से ऐसे ही बात करते हैं। 18. इसके तो पर निकल आये हैं। 19. दोपहर में भी लाइट क्यों जलाते हो? 20. क्या सोचा है तुमने आगे के बारे में?

पप्पू की होशियारी!

टीचर: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई? पप्पू: उसकी आखिरी लड़ाई में।  टीचर: स्वतंत्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए? पप्पू: किताब के पृष्ठ के आखिर में। टीचर: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है? पप्पू: शादी। टीचर: असफल होने का मुख्य कारण क्या है? पप्पू: परीक्षा।  टीचर: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते? पप्पू: लंच और डिनर। टीचर: आधे सेब की तरह क्या दिखता है? पप्पू: दूसरा आधा सेब। टीचर: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?  पप्पू: यह गीला हो जायेगा।  टीचर: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है? पप्पू: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा। टीचर: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?  पप्पू: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो। टीचर: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा? पप्पू: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।

सेर को सवा सेर!

गली से एक भिखारी गुज़र रहा था, एक घर का दरवाज़ा खुला था और अंदर एक बुढ़िया बैठी थी। उसे देख भिखारी बोला, "खाने के लिए रोटी दे दो, अम्मा।" बुढ़िया: रोटी तो अभी बनी नहीं है, बाद में आना। भिखारी: ठीक है ये लो मेरा मोबाइल नंबर जब बन जाये तो मिस कॉल मार देना। ये सुन बुढ़िया के होश उड़ गए पर वो कहाँ कम थी बोली, "मिस कॉल क्या करनी, जब बन जाएगी तो WhatsApp पे डाल दूंगी। वहीँ से डाउनलोड करके खा लेना।" ये सुनकर भिखारी बेहोश

पठान की मासूमियत!

एक बार पठान को किसी मामले के लिए गवाह के तौर पर अदालत में पेश किया गया। वकील ने पठान से जोर से चिल्लाते हुए पूछा, "क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5 लाख रुपये लिए हैं? क्या तुम इस बात को स्वीकार करते हो? पठान पर उसकी बात का कोई असर नहीं पड़ा और वो खिड़की से बाहर देखने लगा जैसे उसने कुछ सुना ही न हो। "क्या ये सच नहीं कि तुमने इस मुक़दमे के समझौते के लिए 5 लाख रुपये लिए हैं?" वकील ने फिर चिल्लाते हुए पूछा। पठान ने फिर भी कोई जवाब नहीं दिया। आखिरकार वकील जज के सामने गिड़गिड़ाने लग गया और कहा इससे कहें कि ये मेरे प्रश्न का जवाब दे। तब जज ने कहा कि सर प्लीज इनके प्रश्न का जवाब दे। पठान थोड़ा सा हैरानी से कहने लगा, "मुझे तो लग रहा था कि इतनी देर से वो ये सब आप से पूछ रहा है।"